Definitivamente há coisas que me fazer quer sumir da face da terra, nunca mais voltar pra esse lugarzinho chamado Franca. Não digo que tais fatos me incomodam tanto por hora, afinal...
Mas, será que não é melhor ter a situação analisada mais a fundo? To muito sem paciência pra aguentar chororo de criança... Melhor socar doce nessas seres repugnantes que ficar ouvindo mi mi mi.

Ahhm, como quero dar uma sumida desse lugar. Sem estar em casa, sem celular, sem twitter, sem qualquer ligação com o mundo virtual - pois a capacidade dessas pessoas se limitam a tal meio.

Antes queria que o tempo parasse, congelasse, pra que eu pudesse ver tudo com mais calma, com mais intensidade... Agora quero mais é que passe logo - MUNDO, PARE, EU QUERO DESCER, EXPLODA DEPOIS.

Atualizando.

     Nossa, pensando na vida e na vida - uHAUSHAUsa- me deu vontade de refletir sobre o cotidiano aqui nesse espaço exclusivo para minhas angustias interiores.
     Se analisarmos o que lemos no Método 5 - e sendo racional - a sociedade é uma parte inseparável de nossa vida...
     Mas chega de mimimi, o fato social que me aflinge nesses ultimos dias é a tal ocupação do morro carioca, no inicio isso mão passava de uma desculpa pra ferir pessoas de bem, pra 'limpar' a sociedade dos canceres e que só nos seria prejudicial. Ando impregnada das causas sociais que lemos e estudamos, um governo que benecicia apenas as altas camadas da sociedade - o pobre como alguém descatável, mão de obra inútil e e de fácil substituição.
     Mas vendo tantas expressões populares agradecendo eternamente aos militares e afins, crianças sorrindo, pessoas aproveitando a paz momentânea, por muitos anos desconhecida, me parece que isso pode ser um passo para que finalmente alcancemos uma autonomia social, que nos libertemos desse terror infindável.
     Nas aulas de economia ouvi que a forma de gastar ser que haja um excesso de mercadorias, déficit no dinheiro possivel pra comprar tudo são as guerras. Mas porque em vez de ter investimentos em guerras, não investem na segurança da população?
     Imaginemos a quantidade de empregos gerados, os beneficios que haveria se fosse aumentado o número de oficiais nas ruas, a auto estima gerada por uma crença numa polícia que de veras protege a população.

     Meu instinto visionário sempre foi deveras pessimista, achando que o capitalismo nos cosumiria aos poucos, que a violencia nos mataria dia a dia, pelo medo, pelo desconforto... Um dia repentinamente por uma bala; mas não, essa tomada de um morro veio pra aliviar pessoas além das fronteiras cariocas, além das almas já cansadas pelo martirio diário do tráfico, veio pra por ideias mais positivas na cabeça de casa civil que viu o que um sinal de vida do Estado faz todo um pais acreditar que a luz no fim do túnel ainda não apagou, apenas estava oscilante - por décadas -.

Mais um relacionamento chagando ao fim, mas pela primeira ve na minha vida termino pensando exclusivamente nas coisas boas que meu Marsupial me adicionou... Se finalmente alcancei um patamar onde não me preocupo tanto com o que as pessoas acharão, fazer coisas que me dão vontade sem ficar com nóias depois... Definitivamente foi ele quem me ensinou.

Um término onde ambos continuam pensando que foi um tempo onde fizemos tudo que deu vontade, intensidade incomparável... Sim, ele foi tudo pra mim por mais ou menos três meses.

Nunca quero que nos esqueçamos Gracinha ;D

Definitivamente minha vontade de fazer qualquer coisa que use o menor esforço físico ou mental está nulo.

18: 20 - 28 de novembro

Quase que caio na minha burrice de novo. É, é injusto e ingrato chegarem bagunçando minha vida como se fosse qualquer salinha de visitas.
Odeio minhas desilusões - odeio meu jeito 'afobado' e sonhador - odeio achar que algo pode dar certo de novo pelo simples fato de eu querer.

"The line ain't free..."

Freeze this moment a little bit longer...

Cara, você não vai acreditar, as vezes vejo minha vida passando diante dos meus olhos e não sei qual caminho tomar... Seria melhor estar do lado de lá.

The innocence slips away...

Sabe quando você sabe tudo o que vai acontecer mas ainda quer arriscar?

TIME STAND STILL!

Rush simplesmanete é algo que descreve maravilhosamente tudo o que sinto, não Rush na integra, mas a Time Stand Still tá me matando, vontade de jogar TUDO pro ar e fugir... Ahh, como a vida é mais fácil no Gossip Girl, problemas podem não ser deletados por uma viagem à Paris, mas sim adiados. Me contentaria com uma cidade um pouco maior com qualquer amigo bebum que me levasse pra tomar um porre amnético.

I can't wait till de tide comes around...

Acho que eu deveria me acostumar com essas coisas estranhas que sinto casualmente. Eu não sei bem o que aconteceu da última vez, só sei que mais uma vez nos odiamos pra sempre.
É ingrato sentir tal coisa, é injusto o destino ainda me por face a face com pessoas que fazem com que eu me recorde de tudo com uma clareza torturante.
É foda saber que as coisas andam bem e cair em medos repentinamente - o tempo passou.

I'll be back to love you again. #not

Masoquista emocional, encontrei finalmente um termo que pode me caracterizar de um modo satisfatório. As vezes não só emocional, porque definitivamente criei alguns hábitos que fazem com que eu me encaixe no quesito 'masoquista' nas mais variadas formas.

Ain't talking about love!

Percebi que prefiro infinitamente que todo o mau do mundo se deposite em mim, por quando pessoas a minha volta estão sofrendo, me machucam profundamente, mais que qualquer lesão na minha pele. Gosto de preocupar com coisas bestas, e no fundo ter a certeza que posso resolve- las em um dia de dedicação. Sim, duas horas de foco em uma tarefa faz milagres. O tempo é suficiente, o ambiente é agradavel, as pessoas colaboram pra que eu me foque.

Tenho tirado grandes preocupações das minhas costas. Tenho trazido mais coisas lúdicas pro meu mundo. Horários, compromissos, preocupações com a faculdade...? Não, estou vendo filme com minha família.

Hey, hey, hey!

Esses dois dias foram bem agradáveis antes de ter despencado mais uma vez do meu patamar de cristal, de onde vejo os meros mortais se preocupando... Não é todo dia que faço um trato comigo mesma de voar para Avalon e deixar com que a vida me mostre o momento certo de acordar. Mamma Mia! Jogo de amor em Las Vegas, Poderoso Chefão, Caso 43... As coisas parecem fáceis na ficção.

Mamma Mia! Here I go again... How Can I resist you ;D

Mais um dia navego na ilusão de que saberei cuidar bem de mim, cuidar bem das coisas... As vezes é bom me iludir...

Cansei dessa porraaaaaaa... toma no cu todo mundo.

'Passeando' pelo orkut nesses últimos minutos, fui ver como estava a comunidade do coleginho... Olhei os tópicos um a um, até que me deparei com o que se referia ao luto do dia 12 de maio. Definitivamente o dia mais doloroso ever pra mim... Nossa sala foi a última melhor pra ele, ele foi nosso único.

Tal fato me remete a afirmar que não ter voltado antes pra visitar meus professores, foi a segunda coisa de que me arrependo de não ter feito na vida. 6 meses, uma lembrança passageira que casualmente me fere o coração. Ari, você faz falta.

E como não ligo pra repetições... Sabia tudo sobre o mundo, agora sobre o universo.

Saudades imensas da pessoa que dormiu uma vez na sua aula, e nunca mais se atreveu a cometer tamanho erro; aquela que morria de medo que você a escolhesse pra responder algo da apostila; que te xingava eternamente com suas malditas provas dificilimas... Aquela que te inspirou a dar o nome de Gabriela a uns dos seus cabelos brancos.

                                      - Um girassol sem sol, um navio sem direção. -

Definitivamente é o modo que enxergo minha vida neste instante. Vejo os acontecimentos recentes e vejo que estou perdida.
Não quero mais buscar pessoas que se fazem de amigas por um instante, depois se pulverizam a fim de realizar suas próprias façanhas. Não quero uma uma pessoas que não me adiciona nada seja a causa de um desequilibrio. Já fui exageradamente atormentada por causas assim.

Continuo sentindo que há quem seja imprescindivel, talvez até quem eu não admito seja uma parte importante de mim, mas por mais que eu sofra em desanexa- la por tempo indeterminado, é o melhor a se fazer.
Difícil mesmo é admitir que com tal desanexo, eu me sinta estranha o bastante pra não compreender a situação.

Porra, como to prolixa.... foda-se tudo. Estudaremos, que eu ganho mais.

Hoje eu acordei mais cedo [...] meia noite na memória, procurei em vão.
                                                                Ilex Paraguarienses.

I gotta the power! Ontem definitivamente foi um dia que me animou, cada tarefas de uma vez... Cada responsabilidade cumprida em etapas. Depois de uma preocupação que começou no princípio do ano, finalmente fiquei livre. Well done, group *_*

Mãos e coração livres e quentes.

Porém, contudo, entretanto... mais um desafio pra quem não é bom com os números me aguarda. Nomenclaturas estatísticas e estaísticas economicas. tenso. Mas será uma tortura breve e menos tumultuada, que depende unica e exclusivamente de mim. - odeio depender e pedir pra que as coisas sejam feitas.

                                                                        Agora sei viver no escuro.

Hoje - amanhã - ontem é um dia especial, e isso me faz acreditar que meu coração não está tão livre, mas esta 'falta' de liberdade é proporcional ao aumento de calor do mesmo...

                                                                  Hoje - amanhã - ontem é nosso dia meu lindo.

                     Hoje amanhã e depois quero estar com você. 

 Não sou afim de pactuar. esqueço - caminho - ignoro.   Há coisas que não precisamos citar.

Hoje eu acordei livre, não devo nada a ninguém.

                                                Ilex Paraguaienses.

Há tempos que não me sinto livre a ponto de atirar pedras ao ar apenas pra saber o tempo que a gravidade leva para cobrar a presença das mesmas no chão... Diariamente lembro-me com tamanha nostalgia da época em que eu a a Ana Flávia não passavamos de duas menininhas que se auto intitulavam Girls Rox, que andavam com um bando de meninos, que na educação física ficavam dando piruetas na árvore da quadra. Minha vida é uma nostalgia perene relativa aos tempos inocentes.
Meus amigos sãos os menos, meus amores foram mudando, minhas preocupações foram se intensificando, minha descrença já atinge limiares insuportáveis.
Qual o motivo de enganarmos uma pessoa que dizemos amar? Sério,  eu fico muito encanada quando sei de uma mentira que é reforçada a cada dia, ainda mais porque minhas chances de ter acreditado em mentiras das mesma pessoa são enormes. Eu tenho certeza que elas existem.
Me culpam de renegar com todas as forças certos períodos da minha vida, mas tenho motivos pra isso, sei que nessa época eu só era alvo de um egoismo ridículo.

Alguém que não sabe reconhecer a importancia das pessoas na vida realmente não merecem minha atenção - sua participação foi apenas me mostrar que algumas pessoas são imprescindíveis pra mim - vide Rafa e Ana - enquanto quem só olha para o próprio umbigo é facilmente descartável.

Agora sinto as más linguas dizendo que se não fosse importante tal época, eu não dedicaria algums posts a mesma, mas realmente sei o motivo de tanto me preocupar com tal época, incomoda ver que já troquei pessoas que realmente me amam por algum tempo de pura possessão... Tal época não voltará mais. Eu não tenho fotos felizes do último dia que vi toda minha turma reunida. Tal amargura é pra sempre. E eu me odeio por isso.

Que a noite traga alívio imediato - porque em todas as manhãs eu sei que a mesma dor aparecerá, e nunca eu superarei a impossibilidade de reviver alguns momentos com eles.

- Momento Paradóxo -

Mas definitivamente repetiria todos os erros... Tal credubilidade juvenil me fez ser uma pessoa que entende a maldade eminente de primeira. Que sabe dar a devida importancia a cada momento e que acima de tudo aprendeu que amigos de verdade sempre voltam, e porra O_O os meus tem uma força de vontade infinita comigo - vide Ana Flávia.  Essa infeliz sabe o que sinto e penso antes menos de eu ir contar - eu tenho medo dela UHUHAUSasuHa.

- Momento feliz -

No meu dia 1.9 fui definitivamente feliz, tirando o caos mental que muitos amigos reunidos me proporciona, meio que vi a união das melhores épocas da minha vida... O passado, que eu realmente quero SEMPRE presente e o presente, que vem me trazendo a mais variada gama de novas sensações.

Já me fizeram sofrer demais... Já me fizeram FELIZ demais. 

Nem todos que me fazem bem estavam aqui, mas todos que estavam aqui me fazem bem. Eu reclamo pra carai, mas também agrade~ço pra carai por tudo que acontece :D

Cansei de escrever mUHASUAHUshuaS Vai todo mundo se foder :D

                                                                                                                   (L~ Marsupial.

Ahh, pós alguns dias depois do aniversário, tentarei cumprir o que me prometi do postarei os parabéns que recebi :D As Prints de preferencia... Colocarei por ordem de chegada mHSUAHSUAHUSa

Engraçado que o primeiro não foi meu namorado nem parente, mt menos melhor amigo... O_o Mas vou colocar aqui só os que importam e os que não gerarão briguinhas.

Adicionar legenda

Demorei, mas cheguei... Minha madrugada de aniversário... Não faz nem 3 horas que passou da meia noite e o destino - ainda não sei se acredito ou não nele - já me deu algumas surpresinhas, e como é de costume, a maioria delas eu não aceitei de bom grado.

Mas mesmo existindo em menos quantidade, ainda são bem relevantes as coisas boas que me apareceram.

Este ano inovarei, como disse em um dos últimos posts, tentarei postar com mais frequência, não quero que minha vida passe em branco, e como parte disso, postarei os prints dos 'parabéns' mais fofos que eu receber :D

Não todos, pois definitivamente existe aquelas pessoas que só pra fazer o social mandam uma coisa porca sem ao menos ser sincero.

Este ano será ligeiramente diferente dos outros, é a primeira vez que nem todos meus amigos estão na cidade... Os que já tenho certeza que não estarão: Ana e Zeh... é, será mais um ano longe deles... pelo menos já vi o Zeh semana passada no aniversário dele e a Ana há duas semanas, na sua última visita à Franca.

Pela primeira vez não sinto vontade de fazer alguma coisa aqui em casa, parece que não vai ser a mesma coisa de antes... 19 anos. Apesar que enquanto eu esboçava uma festinha, não imaginei nada diferente do que aconteceu nos meus 16 e 17 anos... Meus amigos, video- game e passeio na praça a noite! HAHA, Viva a homenagem ao Antônio Conselheiro e seus discipulos em 2008.

Há alguns dias atrás peguei minha caixinha de fotos - que de inha não tem nada - e vi que minha infancia foi bem legal... e que fui uma criança viciada no Piu- Piu mUSHAHSAHSUAHsa com direito a pijaminha, o qual tenho até hoje... Percebi que desde sempre estive na companhia das mesmas primas e que eu e a Kah eramos bem unidas desde sempre - que saudade daquela carinha de cachorrinho fofo dela....

Viagens à Sacramento, nossa... que saudade daquele lugar, acho que não existe clube que eu goste mais... Bons tempos, pois definitivamente era raro sairmos... Engraçado lembrar como antes a vida tinha bem menos mordomia e eu conseguia ser feliz com bem menos...

Idas à chacara com meus pais e primas... Nunca quero me esquecer dessa época, principalmente do dia em que minha mãe tirou a foto mais fofa ever com a Kah, a Iara e eu... Estranho pensar na época em que era só nós três... sem Laura, Mariana, Túlio ou Daniel HAHAHA Como as famílias cresceram!

Creio que este ano lembrarei estritamente de coisas familiares... Definitivamente vejo o quão bom é perceber nossa evolução, nossas mudanças, lembrar como foi a chegada de novos membros...

Fom bom lembrar disso, pois realmente fez eu esquecer das minhas besteiras e ver o quão importante é o que está próximo a mim... Seja na família, nos amigos ou nos amores.

Única coisa tensa de sair do 1.8 é que não posso mais colocar:

'Bang bang.! Shoot 'em up!

The party never ends!              

18 and life to go!

Happy Fucking Birthday for me, bitch!  :D

    Se Freud diz que todas minhas vivencias estão guardadas no inconsciente... mas bem que tais informações poderiam estar a minha disposição né... Estava recordando alguns capítulos da minha vida com o Koala e vejo que já me esqueci de muita coisa engraçada... Exemplo disso é eu lembrar de apenas uma história de Gabi pirralha correndo de meninos estranhos querendo ficar com ela O_O Lembro que isso era um mote muito cômico, mas apenas um restou.

    É estranho pensar que daqui uns 5 anos todas essas coisas que me aflingem profundamente estarão guardadas numa caixa empoeirada em minha cabeça =\ Acho que por isso tenho que passar e escrever mais nesse blog. Sinto falta da versão antiga do mesmo, lá continha minhas férias de janeiro de 2009... que realmente foi muito legal, com a presença da Ana e da Tainá... do Rafa e todos que esse blog já cansou de ver presentes.
 
  Sim, foi o preludio da época negra.

    Misteriosamente alguém hackeou esta amado blog durante a época negra ¬¬

Bem, stressei. Algum dia eu volto.

tenso,

    A despeito do sentido duplo que meu título tem, bem ão tem mais graça fazer ou dizer coisas infames. Não sei mais se estou saturada de tanto tentar me adaptar ou se estou cansada de tentar ser quem sou - se é que sou alguém.
    19 anos - almost - no mínimo 5 anos de confusões mentais interminaveis, confusões estas que estão projetando- se frequentemente em minhas ações cotidianas - demorou, mas tenho coerência no que faço e penso. Já não tenho mais nada a perder, apenas os outros.
    Blog novo, mas as dúvidas do antigo blog continuam, qual o motivo que faz as pessoas serem assim, tão fazias, sem propositos, sem sinceridade. MANO SÉRIO, cansei de ser apedrejada por falar a verdade. Se tudo é efêmero, pra que preocupar em passar aquela imagem de bom moço/moça, se joga. ¬¬’
    É o tipo de post que só entende quem viu o que vi. Uma professora, uma classe, uma pessoa que FALA O QUE TODOS PENSAM.
    Sabe… Que se foda. Minha coerência mental continua e isso me faz um bem interior incomparável.

Definitivamente estou numa fase legal da vida. Tirando que a confusão sempre vem até a mim, me sinto como se nada mais me afetasse tão profundamente...

Como diz o César... "deixe que pensem, que digam, que falem!" A vida é divertida demais pra ficar preocupando com essas pessoas bestas falando da minha vida .-.'

Poxa, nem sei pq to postando isso agora... tá.. é pq estou super ansiosa e o Koala está estudando...

Realmente estou ficando com medo de me apaixonar D:

Desde a última postagem mais coisas engraçadas aconteceram... Mas no meio de todas as vozes falando interminavelmente, uma nova voz faz com que eu me sinta melhor do que nunca. Mas como eu já sei muito bem, tudo que me anima vem acompanhado de um teor de stress fora do normal.

Depois da sexta maldita - quem sabe nem foi tão maldita assim - o segundo alvo da ira leonina, que já conquistava um pedaço especial nos meus pensamentos, passou a aparecer mais frequentemente na minha mente...

O passeio de sábado, que parecia não poder oferecer nada pra me animar me provou exatamente o contrario... Ownnn, a Manu e seus planos de me deixar sozinha com alguém :P Mesmo sabendo que seguir minhas vontades me traria alguns problemas .-.'

     Churras e centro no domingo... Centro chuvoso na segunda... Vontade imensa de vê-lo novamente na terça e na quinta.   Qualquer bom entendedor sabe que tais sentimentos são perigosos.

     Ansiedade incontrolável na quinta, parece que é bem mais dificil esperar por algo quando é certeza que ela vai acontecer :P

     Sexta, mais chuva...mais uma vez com ele. *o*

     Sábado: bem, esse dia sim veio pra compensar toda a felicidade de forma negativa, devido a pessoas que por causa de um orgulho ferido e uma vontade enorme de demonstrar sua pseudo indiferença vem conversar e a decisão final é ignorar. ignorar xingando muito no twitter é novo pra mim. 

     E pra discontrair, uma certa menina lerda 'perde' a chave do carro e põe todo mundo doido atrás desse trem ¬¬. Mas o que vale é rir no fim né D:

     Domingo: finalmente esqueço por um tempo o problema do mar e me vem um problema nordestino... Mas esse só serviu pra eu rir mesmo.

     Nham... esse post ficou terrivel, felicidade não me ajuda a escrever :P Mas últimamente prefiro escrever de forma mais infantil e estar me sentindo bem =D

                                                                   Beijo beijo meu animalzinho que não bebe água.

Mano! Pessoas me assustam, mas ninguém é capaz de me desesperar tanto quanto... eu mesma. Sua perspectiva muda instantaneamente quando seu carro quase capota e perde o controle... Pessoas não perecem tanto ou... relaxe o corpinho.

Aiai... Há dias em que eu realmente gostaria de não ter acordado... viva. Há dias em que eu gostaria de ser tão destemina quanto o César fala... É, não é nada fácil manter essa imagem de que está tudo bem... Não consigo mais fingir que um passeio pode animar meus animos.

    Passeios servem pra me manter o maior tempo possivel longe de casa. Pronto, falei.

Gostaria de ser corajosa pra enfrentar esse tufão que existe em mim.

Apagando os depoimentos. mais uma vez.

.bella
melhor noite nossa desde então

'Você foi agora a coisa mais importante
que já me aconteceu neste momento,
em toda a minha vida
Um paradoxo do pretérito imperfeito,
complexo com a teoria da relatividade
Num momento crucial um sábio soube saber
que o sabiá sabia assobiar
E quem amafagafar os mafagafinhos
bom amafagafigador será



~ e que se repita desde já, sempre e sempre.

Daniel F. Cabral
Ela voltou!
e espero que dessa vez ela fique u-u hauhaua
Gabi <3~ 

      Já estou ficando cansada de reclamar das pessoas... Acho que o problema sou eu. Quanto mais me ocupo em entende- las, mais perco as minhas certezas... Qual o motivo dessa confusão generalizada?
     Poxa .-.' Acho que vou perder o meu amigo mais presente (depois da Ana Bê) por causa de pessoas.
     Sim, elas tiram minha paz, ajudam a tirar pessoas com quem me importo. Agora ta passando a ser pessoal e negativo.

     Como eu gostaria de ser inteligente o bastante pra ignorar.

     O veneno das pessoas é uma coisa que ainda tem a capacidade de me impressionar.
     Mas a despeito disso, ainda existem pessoas que podem me fazer sorrir... aquelas que aparecem do nada no seu msn de madrugada, e num instante fazem com que a vida se mostre mais engraçada que nunca.

     No dia seguinte... um tempão no msn e mais um passeio no centro .-. Ownnnnnn *-* Tudo que ele é no msn, é ao vivo, só que com muito mais intensidade *-*

     Sim, como a Ana já percebe pela intensidade das minhas palavras, estou encantada.


     Mas como as coisas nunca tendem a facilidade... uma grande pedra se apresenta em meu caminho...


Porra mano. toma no cu! Acho que isso já expressa o bastante.

Definitivamente me sinto bem perdida. Mas há ideias insoluveis em minha mente que me faz saber bem qual o caminho mais certo a seguir.


- Sinto muita falta do Gui.
- Quem mente pra quem se fez um compromisso, realmente não merece muita credibilidade, quem garante que ele também não mente pra mim?
- Não estou numa fase muito equilibrada, as coisas podem parecer distorcidas pra quem se encontra assim.
- O caminho errado pode me trazer mais infelicidade do que já tenho, isso seria insuportável.

How I wish you were here. Fato... Mas a distancia realmente é implacavel.

and so it is.

entre a falsidade que me engana e a que me conforta e tem uma cara amiga... ainda escolho a segunda.

Por último, gostaria de saber o porque de tudo que me angustia... a causa final de tudo que passamos. Caso ainda tivesse minha alma, faria a melhor troca de todas - se é que esta tem tão grande valor.
A lucidez que tanto busquei, hoje me parece inutil, talvez com minha debilidade juvenil eu pudesse encarar isso com mais rebeldia que resignação ao destino.
Destino... algo que me deixa cada dia mais intrigada, quem me dera ver o meu fim se este realmente rege minha vida.  *ouço o ápice da minha música favorita atualmente*

-  Same old fears...

Mesmos medos, respostas diferentes. O Rafa diz que 'amadurecer' nada tem a ver com isso, e entendi da minha maneira o que ele quis dizer. Amadurecer não quer dizer que você passou a agir de forma correta com os acontecimentos, simplesmente que estes se tornam tão banais, que suas ações já não carregam aquela energia de antes, já conhecemos o que nossas explosões podem causar. Evitamos o que já sabemos o que machuca, pulamos etapas.

Pular tais etapas só me faz provar um gostinho peculiar da tristeza, ahh... essa tristeza que anda me deixando viciada. Só ela pode me mostrar um prisma da vida que me encanta profundamente... e como encanta...

"Há risos que apenas a raiva pode nos proporsionar"... Do mesmo modo que há um tipo de felicidade que só se mostra aos nossos olhos quando achamos que a tristeza é nossa unica amiga.

Dando uma voltinha no Blogger. É só me faz perceber o quão ingênua sou. Subjetividade nesse momento é incompatível com a intensidade de meu ódio... Ah o ódio... realmente não sei mais como exatamente esse sentimento se mostra.
 Talz não seja este que me corroi no momento, quem sabe uma simples indiferença... Como se já não tivessem me avisado sobre a índole duvidosa.

 *pau na porra do space*

 A melhor forma de me sentir menos influenciavel? Rever conceitos que me foram plantados na mente... Apesar que pessoalmente já acho que não fui bem aceita com uma das pessoas que eu não gostava por influencia nefasta. Eu realmente ainda acho que sinto a 'energia' da pessoa ao escrever algo no mundo virtal.

 perdi o rumo do que escrevia. tchau

     "E parecia que era minha aquela solidão..." Sim, é inevitável pensar desta mamenira quando vemos alguém tão querido passando por alguma situação ruim.
     Depois de tanto tempo me preocupando com futilidades, finalmente encontrei a única ação capaz de me tirar do sério, não agir conforme pensamos ou pior, ter duas opiniões diferentes com pessoas diferentes; é assim que definimos falsidade? Oportunismo?
     Não diga que me ama se quer me iludir, não diga que me apoia se suas causas não são as mesmas, não dga que me compreende se nem sequer me ouviu.

Ela pulou em direção ao abismo sem se importar com as consequencias, nada podia encontrar além da solução pra tudo. Já não tinha medo do que apareceria, não queria mais ilusões.

InTheFresh.

E a brincadeira paceria muito mais divertida enquanto ela se encontrava indisposta a encarar a realidade. Sim, tudo de mostra mais limpido após acordarmos de um sonho, mas há aqueles que parecem com tanta riqueza em detalhes, que até o momento em que acordamos estarrecidos e pingando suor não há distinção entre o onírico e o visto em vigília.     Qual dos dois seria seu algoz – quem sofreria mais com aquela tempestade – Ela.

Mas quem sabe isto fosse apenas mais um sinal para que sua vida desse uma reviravolta. Não, não era mais obrigada a viver de ilusões, não mais a resignada. Renunciar ao conforto em troca de um ideal é válido, quando este ideal se faz tão obscuro e confuso? Quem sabe uma última prova a colocaria no caminho certo a trilhar.

Não podia mais viver do passado, mas ambos os passados que se exibem em sua mente podiam faze-la desistir de tudo. Uma ilusão ou um borrão, qual mais a apetecia?

Ainda me surpreendo.

     Ah… a hipocrisia humana me ainda tem o poder de me surpreender. Chego a me sentir mais ingênua a partir de tal constatação… Porra, será que eu nunca vou me acostumar com a maldade eminente – ou as vezes insidiosa – das pessoas a minha volta?
     Desde o colegial, criei uma pseudo teoria que acredita no pressuposto que a tristeza é o melhor meio de conseguir atenção, por quanto mais feliz você está, mas inútil você se torna diante da vil percepção de nossos queridos abutres. Houve uma fase em que acreditei que era apenas uma fase juvenil e que todos nós nos tornariamos pessoas ‘boas’ e que não procurassem mais a desgraça próxima. e entra no msn uma das pessoas que mais me surpreende.
     Nos últimos meses voltei a pesquisa de campo sobre o comportamento atroz das pessoas… e vejo que aquilo não era só uma fase. Tal comportamento se mostra mais feroz na nossa atual idade, quando deveriamos ter ideias formanas sobre a personalidade – sim, nossa personalidade se recusa a deixar a sordidie de lado.
      Exemplificando…
Ontem, na aula, quando realmente pensava em mandar o curso pelos ares, resolvi dar uma volta na fria unesp a fim de encontrar algum pensamento agradavel, fui até a vaga que estava o pseudo meu pálio. Estava.
      Voltando pra sala me deparo com alguém que pelo olhar perdido que só eu sei fazer, percebeu que lá havia um mote pra sua curiosidade morbida  - porra, agora sei porque a professora de fundamentos disse que achou confusa a minha prova -  neguei, unica forma de escapar, mas isso não foi o suficiente pra acabar com assunto, pois quando não se diz nada… você ouve.
     Entrei, dividi a experiência com alguém que compartilha tal opinião comigo.

     Novidades sobre a vida.
Recentemente voltei a conversar com alguém que há tempos não tinha ãnimo de ir atrás, e num surto de raiva, incompreensão, tristeza, saudades não dele, e profundo ódio pessoal, resolvi passar as coisas a limpo. Mais uma vez a maldade das pessoas se fez presente neste caso, a sordidez não para em apenas querer saber das piores situações, ela também quer piorá-las, maximiza- las… hahahaha, que analogia maldita me veio a cabeça… tais pessoas são como os tubarões capitalistas que querem a cada dia potencializar seus lucros, não importanco com as consequencias que isso pode trazer, tudo pela satisfação pessoal.
Voltando ao que contava, acho que até certo ponto isso será saudável.

     Saudades dele.
Agora sim =D Sinto como se a distancia só aumentasse meu sentimento. Auto controle fazendo parte da minha rotina… coisa que se apromora a cada dia, já não sinto aquela necessidade desesperada de te- lo sempre em contato. em vez de ligar todo dia, passei a ligar dia sim dia não =D  Mas especialmente hj, estou a dois dias sem ligar HAHUASHUAHsa, ironia do destino, acho que pela primeira vez vai sobrer créditos no fim do mês.

               (Pausa pra fexar alguns pasteis)

     Refazendo um pensamento…
E se as pessoas que citei acima não forem tão sordidas assim… e se tudo isso que elas fazem são reflexo de um comportamento uno, por nunca terem sido apresentadas a uma nova maneira de ser e agir. E se nunca pararam pra pensar nas consequencias, se ninguém nunca as alertou sobre os perigos de mexer em assuntos que elas não conhecem as proporsões?

    (Pausa pra pegar o album da formatura)

poxa, depois de tantas pausas, perdi o fio do meu raciocinio… =\ esperarei outro momento pra voltar a escrever.

     As pessoas a cada dia adquirem mais o poder de me surpreender. O quão o mundo é pequeno também de deixa cada vez mais intrigada.
     Qual será a finalidade das coisas más.
     Por que será que quanto mais eu tento, mais eu me fodo... Será que realmente minhas intenções são tão ruins assim... Por qual razão o medo de uma ação errada me persegue, porque a sombra de erros passados não me deixam dormir em paz?

     Um dia a Ana me disse que cada pessoa é um universo, e hoje compreendo mais ainda tal citação... Gostaria que este universo se transformasse... e aconteceu, e agora sinto como se não oivesse mais escapatória; o que parecia a salvação agora é minha prisão; minha felicidade ainda é dependente... Minha solidão ainda é constante.

    Realmente detesto estas madrugadas em que o duvida assola minha mente, minha única consolação é que daqui umas duas horas o sol aparece e ilumina todas as minhas loucuras e dá lugar a mais um dia em que tento parar de errar, parar de me angustiar, parar de pensar mais nos outros que em mim. Definitivamente seria mais facil caso o Rafa estivesse online, já que últimamente é a único que tem a capacidade de imaginar tudo que sinto.
     A minha volta as pessoas parecem casa vez mais diferentes, realmente fico impressionada ao ver como o tempo transforma crianças que não gostam umas das outras por birra, em pessoas dispostas a conhecer o melhor que cada um tem a oferecem... a ouvir as novas experiencias dos velhos companheiros de  tortura metodologica e arcaica. XD
    
    A coisa que mais me perturba no momento é perceber que por mais que façamos tudo pra acertar com alguém, vamos escorregar em algum momento e a unica coisa que será memoravel é a droga do erro - SEMPRE. Já não aguento agir como se cada movimento tivesse que ser calculado, já me livertei de tantos paradigmas idiotas, tantos idealismos sem lógica... Porra, eu quero fazer o que me vir a cabeça sem me preocupar se quem eu gosto vai ficar puto ou não, pq sempre eu tenho que ser a mderada, pq eu sempre fui qm entende?

    Cansei também de me preocupar com o quanto eu valho pros outros, pois isso realmente me tras muitos problemas... A vidinha virtual pseudo famosa das pessoas passam a me deixar intrigada... De que vale falar e falar que morre de amores por alguém, que poe milhares de declarações e simbolos de modalidade 'oiada interna' se quando o alvo desses carinhos está na sua frente e você não faz questão? Qual a razão de seguir o que todos estão fazendo, porque até os ditos mais afastados da alienação têm as mesmas características incomuns... Será que as interações são tão previsiveis? E qual será a finalidade de exibir a felicidade pessoal para os quatro cantos da web? Será que já ficou tudo tão global a ponto de não sermos felizes sem sermos assistidos?

     Por hora é só isso que tenho a falar.

      Definitivamente é muito interessante olhar para trás e analisar tudo que já fizemos em nossas vidas... Melhor ainda é analisar os erros berrantes e ver o quanto evoluimos e ver nossas novas mameniras de encarar a realidade e resolve- la sem maiores dores de cabeça. Pois se eu voltasse no passado, realmente faria tudo de novo...
     Acho que carregarei pra sempre as marcas do ano maldito, mas sobretudo percebo que sem esse ano, não teria aprendido a dar o devivo valor a tudo que estou tendo hoje.
     Muita coisa vem mudando atualmente, sempre falo pro Rafa que sinto o quanto amadureci... e frequentemente solto a frase 'vocês ainda pensam que eu sou a escrota de antes né". É, gabi com 18 anos está mais madura, mais responsável e mais sóbrea. Aparentemente lucidez é uma característica adquisida com esforço pessoal.
     Não sei se é por causa das férias, mas realmete parece que tudo anda em ordem... Também não me recordo de nenhuma época em que eu e minha mãe fomos tão amigas a porto de falar sobre o que sentimos a cada momento. Apesar de termos conquistado isso em cima de um certo sacrifício, agradeço por termos passasdo por tais situações, pois isto nos trouxe mais ganhos que perdas - realmente ganhos :P
      Sobre meus sentimentos... Só posso dizer que se foi necessário tanto sofrimento pra estar assim hoje, sim, o sofrivel não foi em vão, e acima de tudo, aprendi que liberdade é essencial. Bem que Hitler falava sobre o tal espaço vital - tirando os massacres, ainda acho que ele foi foda xD.
     Nunca pensei que 'diálogos' me levassem a resolver tudo o que existe... Nunca pensei que fosse tão dificil adquirir tal hábito. Nunca pensei que eu fosse capaz de crescer tanto em tão pouco tempo.

Ócio criativo.
Como já dizia meu amado Slave... Isso que dá quando temos tempo de sobra e clipes da Lady Gaga na cabeça. Há tempos eu tinha dito pro Gui - depois de vermos o Bad Romance - que eu colocaria uns paninhos nas unhas que nem a Lady Gaga. Já tinha até me esquecido disso, até que um dia, vendo o site da Capricho, /15anosmodeon, e vi que realmente era possivel realizar meu bizarro sonho (L~

Estais ai o resultado :D AHLOKA HAHA


     Nesse mesmo dia da unha, sai com o Gui =D até a ultima hora não sabiamos onde podiamos ir, mas ai o Laio me chamou no msn e me chamou pra sair com ele e com Nanda =D Como eu queria conhece- la há tempos, não pensei duas vezes pra dizer que queria ir sim. Iamos ao planetário =D
     Pra quem não gosta de coisas comuns, isso foi um prato cheio... Primeiro passei no Gui, ficamos lá um pouquinho até que o Laio resolvesse sair da casa dele, mas como ele demorou demais por estar esperando mais um casal de amigos, o gui e eu resolvemos ir antes pra lá.
     Como o céu estava encobreto, ficamos lá no alto da torre do telescópio vendo a cidade, conversando e... Vendo as corujinhas que estavam brincando lá no chão =D Cada dia que saimos juntos me lembro da razão de já ter escrito que ele tinha o melhor abraço do mundo... (Aiai... não vou ser mais melosa) Simplesmente sinto que poderia ficar assim pra sempre - é, acho que vi muito Crepúsculo, por essa e por outras razões (6~ - Ahh, Franca fica tão bonita vista de pontos mais altos...
     Ficamos lá até o planetário fechar, e quando estavamos indo tomar sorvete, o Laio liga falando que estava nos procurando, depois de um tempo de busca, resolvemos nos encontrar no CDA que seria mais fácil :P Chegamos lá, jogamos uma partida de sinuca com o Laio e com a Nanda e fomos tomar sorvete =D     
     Depois do sorvete ficamos conversando na porta da casa dele até mais de uma da manhã... Nesse meio tempo é que ele percebeu que vi muito Crepusculo 'uahsuhUHUAHua.
     É tão bom quando conseguimos ficar tanto tempo assim sem que nossas diferenças apareçam... Parece até que vai durar MUITO³ a nosso relação... Que por mais que eu queira que dure muito, o tempo sempre mostrou que não era possivel... Uahh.. mas não importa isso agora...

     Achoo que agora acabou... :D Até a próxima, blog abandonado.

Começando bem... =D

     Finalmente começaram as tão esperadas férias =D Parecia que desde o começo do ano eu queria com que elas começassem .-.'
     Há uma semana pareceu que meu mundo caiu - mais uma vez - e se reengueu corajosamente sem que deixasse com que os outros se alegrassem com as minhas derrotas e/ou tristezas. Passo a perceber que uma coisa que a Ana disse faz o mais completo sentido: 'Pra me destruirem, têm que me atacar pelo lado de dentro'; e como ela, eu também tenho pouquissimos do lado de dentro da minha fortaleza.
     É engraçado que, quanto mais eu e ela crescemis, mais parece que nossos destinos são entrelaçados e refletidos! Só que não sabem é que eu já conheço todas as 'surpresas' que podem me proporcionar ;D  Coisas que só a gente entende :P

     Após esse prelúdio... Vamos ao que interessa :P

     WOW! Essa é a única expressão que pode tentar descrever a noite passada... Foi aniversário de 18 anos do Christian, e a festa seria na chacara dele, e desde a preparação pra essa festa, tudo foi muito surpreendente, pois por ser uma chácara um pouco distante, minha mãe disse que ou eu e a Kah pegariamos carona, ou teriamos que dormir na chácara! O_O COMO ASSIM! Desde quando posar fora começou a ser uma opçãão O_O
    
     Saimos a tarde pra comprar o presente do aniversariante, e andamos um pouco no centro (eu, kah e japa) e depois de criar o presente mais engraçado dos tempos, encontramos com a ana na sorveteria, conversamos um pouco e criamos o plano de ação pra festa e dpois nós tres voltamos pra casa a pé.

      Nos arrumamos, combinamos de nos encontrar num lugar fácil do caminho com o pai do caetano, pois o caminho seria arduo xD Depois de muito andar, no asfalto e na terra, chegamos a nosso destino tão esperado... e mal sabiamos a noite que estava por vir.
     Primeiramente comemos, bebemos, conversamos... depois descemos pra uma varandinha que tinha sinuca, mesa pra truco e mt espaço pra convensar... e em meio a assuntos diversos, mais uma vez nossa sagrada oitava série foi relembrava minunciosamente.
     Realmente quando lembramos do passado, sempre tem graça e por incrivel que pareça, sempre aparece algo de novo...
     Depois veio a terrivel prova de resistencia, regada a mais conversa, música e sangrentas guerras de travisseiro no escuro, onde em casa batalha, mas destruidos ficavamos xD Acho que nunca tive uma noite tão divertida quanto essa *-*

     Depois as 6 e pouco da minha minha mae me ligou avisando que já ia sair pra nos buscar, demos carona pro gustavo e a ana veio aqui pra casa... Quando chegamos, comi (sim, eu estava MORTA de fome) e depois dormi enquanto a Ana ficou aqui no quarto na internet :P Sinceramente não sei quando ela se foi D: Acordei mais de duas da tarde... comi e logo sucumbi ao cansaço novamente até mais de 5 da tarde xD

    Primeira reunião propoamente dita do Grupo Aleluia que participei! E a melhor noite da minha vida -*

     

Vendo além…

    

     Já não é nem preciso dizer que uma época maravilhosa sempre é seguida de tempos meio dificeis… Bem, e meus tempos dificeis chegaram, e hoje, creio eu, chegaram ao fim… O motivo da minha felicidade logicamente tem alguns nomes, como jpa foi explicitado em outras postagens :p Nomes como Rafa, Ana, Guiiii, Ana Bê, Kah, Mah, Mãe, Pai… E a grande maioria do pessoal do S.S..

     Sobre a parte assustadora, senti elas alguns dias, e em cada fator que eu tentava culpar, logo via que não era esse o real motivo… Algumas pessoas que tem ações que me agradam? Não… Na maioria das vezes todas as pessoas que estão perto de mim são amaveis e fofas… Amo todos :P

     Depois passei a culpar meu curso da facul… Mas tendo uma conversa com a Máira, Nayara, Ana Bê e Jessica, na Rainha, reencontrei meu animo também pra este fator… Estava achando que o S.S. era algo sem graça e sem desafios… mas ai a Máira disse que nosso real desavio viria após nos formarmos, porque nosso trabalho iria muito além de ficar sentadinhas e fazendo coisas inuteis… Realmente me animou demais ouvir tal ponto de vista *-*

     Já tinha entrado em desespero antes dessa conversa. Por exemplo sexta… Do nada fui tomada pela depressão e sai andando a pé, coloquei crédito e fui andando em direção a casa do Gui, mas antes liguei pro Rafa pra saber se ele ka estava em Franca… Estava =D

     Passei lá antes, conversamos… dpois passei no Gui, conversamos… contei sobre oq estava sentindo sobre a facul, sem nem saber ao certo oq realmente me deixava mal…

     Fui embora de lá mais de 7: 30, passando da hr de estar em casa… minha mãe me buscou pra eu ainda tomar banho .-. Fui pra facul dirigindo bem triste, chorando, cantando, aquelas coisas bem de filme… ligando milhoes de vezes pro Gui D:  Mais tarde ele me ligou, conversamos mais um pouco, sai da facul um pouquinho mais animada, dando carona pro César, e de ultima hora resolvemos passar na festa junina do coleginho =D Lá encontramos e Rafa, o Obara, o Christian, o Thales, o Henrique, o Irmão do Henrique e o Danilo =D Ficamos mais um pouco na festa e depois fomos pro parceiro comer lanche =D

     Resultado… um dia que poderia ter sido um fracasso de chato se transformou numa tarde e noite super agradáveis *_*     Nhoo, e enquanto eu escrevia essa postagem o Gui me ligouuuu *-* meia hora atrasado (pois ele disse que ligaria de novo umas 10: 30) :P Mas foi uma causa boa :P

     O mais medonho de me sentir na fase mais maravilhosa da minha vida, é pensar que isso pode ser afetado algum momento... Mas enquanto isso não acontece, vou contar o que me tras felicidade atualmente :D
     Depois daquele fim de noite mais perfeito, entrei no msn e conversamos um pouco... o suficiente pra eu saber que pela primeira vez não era só eu que estava 'correndo atras' dele e pra sabermos que o melhor seria conversarmos ao vivo. Então ficou combinado que ele me ligaria no dia seguinte e marcariamos de sair.

     Dia seguinte: 9: 30 eu perco completamente o sono e começo a fazer mil e uma coisas pra ver se o tempo passava mais depressa... Não adiantou... Nada de ligação... =( até que as 3 da tarde a ansiedade me tomou e resolvi dar um toquinho nele :P Essa primeira ligação não foi muito animadora... ficou combinado que sairiamos no dia seguinte :( Mas bem... que esperou por anos, pode esperar mais um dia....
     Continuei fazendo coisas para que o dia passasse mais depressa, até sessão da tarde eu fui ver... Até que quando volto para o quarto, o celular toca... E era eleee, remarcando pra esse msm dia... mas que fosse mais tarde, que nem no dia anterior...
     Aff... não consigo me conter nem pra contar os detalhes do dia... >_<

      Pois bem, contando mais rápido pra minha ansiedade passar :P Ficou mais tarde, comecei a me arrumar beeeem devagar pra ver se o tempo passava.... A Claro deu piti e nem eu nem a Lê conseguiamos ligar pro Gui... Finalmente consegui ligar... Resolvi perguntar pra Lê se eu podia esperar ele lá, pra não ficar mt tarde e minha mãe reclamar... Fui... o Gui chegou... foi se arrumar... conversei com a cunha... ela me contou que deu um perfume pro Gui... perfume este que eu senti no Boticário uma semana antes e simplesmente me apaixonei...

      Saimos sem saber ao certo onde iriamos, demos umas voltas, pq primeiro achamos que iamos no habibs, mas não tinha como estacionar... Passamos na avenida Paulo Sexto pra ver como estava o Comis... LOTADO... então resolvemos ir tomar um suco. Suco este que nos custou um belo susto :P

     Durante o suco, saiu um ensaio de conversa sobre o que andava acontecendo conosco *_* mas a tensão do momento dificultou um pouco (tanto fatos externos como internos ~:) Mas ouvi do Gui algumas coisas que realmente sempre foram meu sonho... Coisas como (não vou lembrar as palavras exatas), mas sobre a vida parecer mais legal ultimamente, sobre ele estar tentando fazer as coisas que ele tem vontade e estar dando certo e que ele só tentaria algo depois de realmente achar que poderia ser feliz.
     Depois do suco fomos na praça do centro... e lá a conversa foi mais fluente :P Acho que o abraço dele fez com que tudo ficasse mais claro pra mim... Sim! aquele momento era melhor que tudo que eu já havia sonhado... E assim saiu a 'resposta' pro dito acima... Falei sobre o fato de eu gostar dele desde sempre... e que a resposta sobre o que eu achava era bem clara...
     Quem me dera conseguir descrever aqui tudo que passou na minha mente...
    
     Falei também sobre meu maior medo... o fator de eu ter certeza de gostar dele demais, mas de não saber o que ele estava pensando... e por ter também certos parametros de comparação, que fazem eu ter mais certeza ainda do que quero ou não... 

     Ai... outros detalhes realmente ficaram guardados só na minha memoria... pois realmente eu não tenho como achar meios de explicar aqui...

    Feriado + amigos, acho que não podem inventar um final de semana mais perfeito que algum que tenha essas duas partes integrantes.... Pois bem, contarei o começo da minha felicidade :P
    Plena quinta, com cara de sábado, eu dormindo até o meio dia.... Seria uma manhã normal se eu não acordasse com a mina mãe batendo na minha porta e dizendo que a Ana estava no telefone :P
     alguns minutos de conversa, o inicio de muitas risadas e já combinamos um passeio: 2: 30 no centro... Missão: ligar pra Thais e para o Rafa!
     Como ligar fica muito caro, mandei mensagem pros dois e tudo se resolveu xD
     Bem, como eu não tenho nenhuma pre-disposição para chegar nos horarios marcados, hoje não foi uma excessão, mas dessa vez teve uma causa nobre :P A limpreza semanal monstra!
      Chegando lá... Ana, Thais, Vitor, e Raul! E como sempre a Ana já estava causando com a mulher do sorvete... pra completar foi embora sem pegar o pedido e xingando MUITO a menina XD
      Realmente foi uma tarde digna de amigos... Mais tarde chegou a Luiza e até umas 18: 30 só rimos e falamos besteiradas, detalhe! No meio da missa de Corpus Christi KKK
      Mais tarde descemos juntos pra estação, conversamos lá por um tempo e depois rumamos para a casa do Rafa... TODOS os meninos estavam lá, inclusive o Leandro... Jogando aquela maldição de Age ¬¬
     O Rafa falou de sairmos, mas não parava de jogar... Nada ficou certo, ligamos pra minha mãe e saimos de lá bicudas... Depois de um piti da Ana o Rafa ficou desesperado chamando a gente pra sair, o Gui me ligou 3 vezes e depois de muito charminho e muita enrolação, saimos com eles xD
     Fomos comer lanche a Ana, a Kah, o Rafa, o Gui, o Danilo e Japa e o Christian e eu, detalhe, comigo e com o Gui DIRIGINDO! HUHAUSAHUSHAUshahuhauhs  NÃO! CAÓTICO!
     Em meio a pseudo rachas e corridas, depois do lanche fomos levar cada um em sua respectiva casa... Com MUITOS erros de caminho vindos do Guilherme xD Ah, sem contar que os integrantes que não dirigiam iam revesando os carros até todos andarem comigo e com o Gui xD


     Depois de levar todos em casa, a última parada foi no Rafa, ai ficamos lá na porta conversando por um tempo... Nhaaa, abraçada com o Gui e conversando, por iniciativa minha como sempre...... Até uma hora que vimos um cara vindo, ai fui pegar a chave no contato do carro, e quando voltei parei perto dele.. e ele que me puxou pra ficar abraçada com ele... *_* Sem contar as tipicas frases fofas do Gui... tpw falando sobre estar soado de dirigir xD ou que estava com vergonha do Rafa e da Kah...
     Depois ele perguntou se eu entraria no msn... ai fui fazer charminho e disse que talvez... ai ele disse que fazia questão =''D 
     Fomos embora mais de uma da manhã... e fui correndo, por estar bem tarde, quando estavamos na rua de casa minha mãe já estava ligando :P Bom que já avisamos que estavamos chegando xDD


     Depois no msn eu e o Gui falamos bem pouco sobre o ocorrido, mas o bastante pra me deixar ansiosa... Resolvemos conversar sobre os ocorridos ao vivo... o que me deixou mais ansiosa ainda!
     Como eu não consigo sergurar os 'verdes', falei pra ele que se fosse pra essa 'conversa' terminar mal como as outras, eu nem ficaria mais ansiosa... ai ele disse que o final dessa vez seria feliz.... Bem que podia... *_*

Surpresas...

     De repente a vida me parece tão misteriosa... tão intrigante... Realmente sinto o quanto a vida é cheia de reviravoltas... Cada dia acordo pensando 'O que será que vem hoje?!' É... isso soa incrivel!
     Bem, combinar de fazer velhas coisas mas de modos diferentes é a melhor maneira de ver o quanto as coisas podem se modificar de acordo com nosso humor e disposição, por exemplo... Um jogo de sinuca antigamente soaria normal e chato... mas nessa fase um jogo de sinuca normal me resultou um passeio beeeem diferente.
     Pra começar, pessoas nada habituais! Um forasteiro de Araraquara, Zehh! Um conhecido antigo, Thales Pelizar, o qual se dispos a sair numa felicidade muitooo fofa e Guilherme Fabam, o menino mais violento que já conheci :P
     Pra por a cereja no bolo, uma conversa com mais assunto com o Gabriel da Woodstock :P É, a vida está BEM mais interessante ;P E isso foi só a sexta, dia em que minha mãe me buscou as 2 da manhã... (HAHA, isso sim é de se impressionar!)

Sábado!
     Começou como um sábado normal onde acordei tarde após uma noite divertida... Até que resolvo meus problemas com o cabelo e entrar no msn e falo com o Rafa! Tarde de jogatinha online com Japa, Dan, Rafa e Zeh... Mais tarde chegou o  Gui *-*

~em off... É incrivel o que sinto cada vez que vejo o Gui... parece que meu amor por ele nunca passou...

     Dia de conversa e jogos em meio a planos para a noite, Gui, Japa e Dan iriam para o show da expoagro juntos... Zeh tbm, mas com outros amigos dele. Rafa e eu, procurando o que fazer, até que a Jaqueline, o Caio, a Jéssica e o Arthur nos chamam pra sair... Minha mãe me busca, eu tomo banho e vamo que vamooo... Volto pro Rafa e fico um tempo conversando com o Gui e com o Dan na porta dele, passa um tempo e os quatro chagam pra nos pegar.
     Conversamos um tempo na porta e fomos pro shopping... fomos ao gramado, alugamos um filme e dpois fomos pra casa do namorado da Jac pra ver o filme alugado...

     Resumo corrido do fds, mas tentando deixar claro que realmente existe uma vida maravilhosa após qualquer trauma ;D

Passando por recaidas/ Conhecendo outras faces da vida.

     Nada melhor do que conversar com a pessoa que mais viu minhas burradas na vida pra entender o que se passa atualmente na minha vida: Ana Flávia Martins Miliani. Certamente esta sabe mais de mim que eu mesma.

     Nada mais chorante que um dia parar e ver tudo que erramos e ver se realmente vale a pena ter um momento de recaida. Recaidas são para fracos!

     Afinal, que eu não estivesse fazendo o correto eu não teria passado o ultimo mês vivendo sem correr atrás dos meus erros. Quem precisa deles.

 

     Os últimos dias não foram exatamente muito fáceis, perder o Ari assim tão de repente não foi uma experiencia que me fez crescer em nada. Simplesmente senti pela primeira vez essa sensação tão escancarada na minha vida.

     Já perdi um professor antes, mas não fui ver todo aquele ‘teatro’ (NÃO, NÃO ESTOU DIZENDO QUE AS PESSOAS FINGEM A DOR DE UMA MORTE) de horrores… Toda aquela situação funebre, aquelas pessoas chorando, aquela esposa que parece mais morta que aquele que realmente morreu.

      Pensar em tudo que ele fez que me marcou, e comparar com o que ele passou com os mais próximos realmente é algo que mais me deprime, se eu me senti daquela maneia, imagina os mais próximos, realmente é uma dimensão que não posso compreender, e espero não encarara tão cedo.

      Bem, a nós só cabe rezar e desejar que o lugar onde ele está seja tão feliz quanto dizem… Lembra-lo com felicidade pelo o que fez e não com a tristeza dele ter partido.

      Vi hoje o video da minha colação de grau, onde ele foi o orador… Onde tem uma parte em que ele fala que a cada ano ele teria sua ‘melhor classe’… É, fomos sua ultima melhor classe, ele foi nosso unico melhor Ari.

      Enfim… Conhecia todo o planeta, agora todo o universo… Nos fará saudades Mestre Ari… Um jogo do Cothintians ou do Brasil sempre vai ter sua marquinha especial pra mim.

É tudo meeeeu!

    Tirar a carta de motorista não é e nunca será uma tarefa muito fácil… Ainda mais pra uma pessoa que é COMPLETAMENTE ansiosa. Bem… o maior segredo dessa nova conquista foi pensar que era uma conquista PESSOAL, que faria parte de mim pelo resto dos meus dias, e que acima de tudo meus pais me apoavam e esperavam nada menos que a´minha vitória.

     Tá bom que eu dirigindo é uma visão completamente onírica né :P Uma marca da minha capacidade pessoal, e eu… eu me sinto cada dia mais cheia de vontade de ganhar batalhas assim…

     Mais tarde fui fazer a entrevista com a Yasmine junto com o Bruno, e minha falta de responsabilidade fez com que eu esquecesse a câmera, e pela primeira vez corri atras do problema até que ele fosse resolvido, com ajuda de um amigo, mas sem precisar me humilhar pra mais ninguém. Talvéz uma das pessoas pra quem liguei achasse que seria uma forma de me derrubar recusando ajuda. Mas realmente no mundo há mais pessoas com quem posso contar.

     Falar com a Yasmine sobre minha conquista de hoje e minha crescente responsabilidade me fez ver uma cor a mais na vida… Realmente ela é meu exemplo profissional, não posso me espelhar em outra pessoa até agora. Fofa, inteligente, educada e exelente profissional *-* Espero ser assim um dia.

Surpresas da vida.

     Bem… que eu concordo plenamente com Joseph Climber, todo mundo sabe… Mas dessa vez a surpresa foi a mais agradável possivel… Parece que a sorte deu uma piscadinha para mim *-*

    Contando em detalhes. Postagens numa comunidade do meu curso da faculdade… Boas e velhas ratas by Gabys, como ‘MELDEOS, prova dia 31 de abril!’; riso geral na comunidade… Movimento ‘Sem stress, abril não tem dia 31’. Esse foi meu primeiro contato com essa pessoa mais perfa do mundo… Fê!

    Segunda feira, aula normal… e eu achando que seria um dia igual a todos. Mas esse mesmo tal de Bixo Serginho vem assistir aula com o pessoal do noturno. Tudo normal…  ele senta no fundo e acabou.

    Aula chata, escorregadas do professor. Trabalho de redatores do tema… Fê como redator… Fê junto comigo no grupo… Ataque de choro repentino…

 

    Bem, por mais que eu tentei disfarçar, quando ele veio falar comigo e ainda tinha um restinho de choro, imediatamente me puxou pra fora da sala para que eu pudesse tomar uma água e um arzinho.

    Conversamos sobre coisas diversas até o fim da aula e depois até que minha mãe chegasse, nada melhor que alguem que gosta de ouvir.

 

    No dia seguinta, parecia de novo que seria um dia normal, até que no meio da tarde vi umas coisas que eu não gostaria de ver, mais um ataque de tristeza e ele aparece no msn, como se fosse causa do destino… Resultado, mais uma vez fiz dele um apoio a mais… E me convidei pra ir na republuca dele antes da aula.

    Pra melhorar as coisas, era dia de prova, pelo menos me distraindo eu me acalmaria e estaria mais preparada. Coversamos mais… foi pra prova e depois vi algo que não preferia não ver. Mais uma vez ligo pro Fê desesperada e ele vem ao meu encontro correndooooo… Como não se sentir feliz com uma pessoa dessas ao nosso lado? Compreensivo, alegre, que conseguiu me por pra cima de uma maneira inexplicável.

    Todo o meu ‘amadurecimento’ não seria nada sem esse toque especial…

    Felipe, Serginho, ou qualquer outro apelido que exista… Você é uma etapa crucial da minha vida.

 

Partes do Amadurecimento II

Sobre a vida.

    Não há nada nesse momento que eu precise mais que encontrar minha lucides, ou ao menos encontra-la pela primeira vez na minha vida e pô- la em prática.

     Uma busca difícil, sem dúvida, mas que certamente me trará uma sensação jamais sentida, que só saberei que é o que busco pois creio que será um sentimento desconhecido e único.

    Sei que tal busca deveria ser feito há muito tempo, mas eu devia estar chorando e pensandoo quão má a vida é comigo. Desta vez não será assim, e por mais que eu fraqueje em alguns passos esta busca não terminará sem um resultado.

 

Arthur.

    Mais um do capitulo ‘É fácil julgar levando em conta apenas sentimentos meus”; afinal, por mais que mexer em feridas fechadas possa trazer lembranças, nada melhor que ver como foi o passado com olhos mais compreensivos e entender onde errei e parar de pensar apenas no sofrimento que passei na época.

    Conversar com ele me fez dar um passo a frente no quesito ‘compreenção’ e sendo mais compreensiva, certamente a lucidez está mais próxima a mim.

 

Julgamentos.

    Com as experiências com a Tassia e com o Arthur finalmente aprendi que não posso levar em conta apenas o que sinto para pensar ou falar das pessoas.

    Julgar ações não cabe à mim; da mesma forma que eu me senti mal ao ser julgada, outras pessoas não merecem se sentir mal ou ofendidad por meus pensamentos erroneos.

    Então, o melhor é NUNCA me achar a dona da verdade.

   

Sobre tentar mudar.

    Finalmente descobri o porque dos vilões morrerem maus em vez de tentarem rever seus conseitos, quem uma vez teve a fama, jamais a perderá facilmente.

    Devo ter sido muito mal- caráter para não acreditarem na minha tentativa.

    Realmente minha raiva quase falou mais alto quando me acusou de falsa e mentirosa, alegando ser este o motivo para querer me excluir do orkut.

    Também alegou ciumes pelos recados que recebi de amigos antigos, infelizmente não tenho culpa da maioria lembrar quem eu sou e festejar quando volto. Disse também que já ‘estou procurando outro’, Puff!

     Acredito que minha busca por lucidez anda me trazendo frutos, pois mesmo em uma situação extrema não perdi o controle, desconsiderando o coração disparado e a dor no mesmo, mas este demora bem mais para ser adestrado.

    Maneira mecanicista de pensar, afinal, não é isso que a modernidade nos propoe? Uma maneira de viver que conheça das sensações sentimentais erroneas?

    Pois lhe apresento minha proposta de vida, Descartes…. Analise a sua tese em prática e veja a minha evolução.

Partes do amadurecimento...

Erros.

    Por mais que meu orgulho nunca deixasse, eu sempre soube que existia pessoas com quemeu tinha/ tenho pendencias que minha consciencia já não pode conviver.

    Algumas delas ocupam um espaço reservado na minha mente e realmente pensei nelas em cada dia desde que reconheci o quanto errei.

    Há também pessoas que odeio, muito, ódio este que não quero carregar caso um dia eu me torne uma pessoa mais lúcida, uma vez que, erros alheios nunca surgem sem que nós mesmos tenhamos feito algoque as ofendeu. Mentiras, ofenças, depois que o tempo passae percebi que coisas dos anos passados não me afetam mais, porque eu gostaria de mante- los e julga- los imperdoáveis?

Calma.

    Definitivamente estou APRENDENDO a descobrir o que isso significa, apesar de não ter aprendido a executá- la em momentos extremos, ela está aumentando.

    Acredito que demonstrar minha raiva diante de algo foi uma valvula de escape para todas as vezes que não me ouviam; quando nunca se teve atenção necessária em sua vida, nos acostumamos a agir com arrogância para parecer que não precisamos de ninguém. Mas quando tal arrogância é usada por tanto tempo, acabamos esquecendo sua real utilidade e passamos a considerá- la algo inato; cavando cada dia mais o túnel lúgubre da solidão.

Solidão.

    Esta realmente é a mais assustadora, afinal, quando ela começou, porque nada parece faze- la desaparecer, desde quando tudo parece tão...

    Será que é tudo tão medonho como parece? Porque mesmo quando eu tive algiém do meu lado parecia que tudo teria um terrivel fim? Porque nada parece bom? Porque toda minha agonia passada se faz presente logo quando tive a passagem para escapar, quando foi que isso voltou a ser assim?

   

    Agora me vejo sozinha, mais uma vez, tentando arrumas as raizes de tudo isso e cada dia sendo mais mal interpretada. Uma luta só minha, que sem alguém ajudando vai ser apenas mais um mergulho sem volta nas tristezas passadas.

    Tassia.

    É muito fácil e falho criticar uma ação que não nos agrada em um momento de raiva, dificil é encarar nossa própria consciencia quando nos acalmamos e vemos o quanto erramos e as consequencias do momento de ira.

    O melhor a fazer nem sempre é o mais fácil, o melhor a fazer sempre trará constrangimento, mas mesmo assim continua sendo o melhor a fazer: pedir desculpa.

    Ao menos a 'vítima' da minha raiva é bem mais lúcida e compreensiva do que nunca irei ser... Pelo menos tenho um fardo a menos para relembrar meu estado decadente, porém buscando ser redimida.

Amor necessário é horrível. Amor bom é igual arte: inútil, completamente descartável… e belo.

copiado de um orkut alheio. 

     Agora sim é a real hoje de ser forte... Amor próprio, aprender com experiencias passadas, não foi isso que todos me disseram? Tomara que eu tenha realmente aprendido, pois sinceramente não sei mais o rumo que posso dar à minha vida.

•      Sentimento de culpa? Não mais. (Até o momento)
•      Medo do futuro? Mais do que nunca.
•      Insegurança? Como sempre?
•      Tristeza....

Só dê uma olhadinha naqueles quem você culpa por sua 'derrota'... Eles não se importam com você e a vida deles continua ;D

Falar isso é bem fácil, mas no momento em que começo a pensar em algumas pessoas, me dá vontade de falar umas boas verdades... Na aula de Filosofia de ontem ouvi falar que ser verdadeiro é viver conforme pensamos.... Mas infelizmente a sociedade não aceita pessoas que agem como meus pensamentos me mandam. A escapatória? Não ser verdadeira como Platão me exige.

Realmente me encanta a minha capacidade de tentar achar que está tudo bem.... NÃO, não está nada bem! Mas pelo menos não me sinto como nas antigas crises dos 14 anos, onde chorar parece resolver algo... Chorar não resolve benzinho, e ninguém liga pra lágrimas, pra que desperdiça- las.

Passei a pensar que se algo ter como destimo me pertencer, este será meu e fim... Mas o Rafa achou controversias nessa teoria, diz ele que se ele não buscasse o convivio de uma certa pessoa, hoje eles estariam ainda distantes. Bem, prefiro ignorar a teoria dele... Pois aquela é a única que ainda me mantem em pé.

É ridiculo ter na cabeça a cena que fez desencadear toda essa situação, e infelizmente me parece que apenas uma pessoa foi sem caráter o suficiente pra fazer todo meu ódio brotar. O pior é pensar que pra estas pessoas horrendas, nada mudou.

Pra mim, minha vida começa a tomar novos rumos e agora sem acreditar em primeiras impressões, achando que todos são bons, belos e verdadeiros...

Platão se suicidaria nos tempos de hoje...

Tell me what you want to hear...

Desde a última postagem passei por mais mudanças de humor... como se já não fosse isto de prache ;P E nesses vai-e-vens finalmente senti os louros da glória por estar vivendo esta época da minha vida (orra... falou a Alice no pais das maravilhas); Mas por que não... Facul, mozi, minha família tudo em ordem *-* Amigos... amigos tbm, não que eu tenha muitos, mas recentemente uma voltou, e espero que seja pra ficar... Há tempos não sentia uma presença externa que me fizesse feliz, porque realmente pessoas externas no meu mundinho particular não são bem recebidas há tempos.
Mas bem, o que importa é que me sinto bem... é... realmente é estranho sentir um momento em que não estou com raiva ou triste.
Sobre a faculdade, nosso professor de sociologia fez um blog para o curso, onde a cada semana os alunos discorrem sobre o tema da aula. Hoje, dando uma lida no que o pessoal da sala andava escrevendo, resolvi mostrar pra minha mãe o meu comentário... E a resposta positiva dela realmente fez com que essa felicidade brotasse de vez... Talvez seja isso o que eu mais precise, em resposta a minha auto cobrança, um respaudo que leve em consideração o que eu fim de bom, sem que o ruim seja mencionado... afinal, eu nunca fiz algo de ruim querendo errar.
Também andei baxando um seriado, Gossip Girl... E realmente não recomendo isso pra quem na infancia brincava de ser os personagens fictícios de todos os desenhos animados... Pois a fantasia as vezes se parece muito com a verdade... Sei que é bem idiota pensar isso, mas em alguns fatos do seriado me sinto quase como uma das personagens, numa versão beeeeem menos glamurosa xDDD Isso realmente me faz pensar em quem realmente já esteve ao meu lado e o que eu já fiz querendo ajudar... e como a ajuda mais inocente pode tomar uma aparencia de falsidade... Bem... se conselhos fossem bons eles seriam comprados....Fikdik ;)

Pufff... 03 de fevereiro de 2010... realmente o tempo passa e a gente nem vê... Há um ano atrás eu tinha acabado de entrar o terceiro colegial, onde as promessas e os sonhos estão pulsando dentro da mente... Contando sobre meu novo amor e tagarelando por mensagens com uma amiga.
Mas os vestibulares vieram, os amigos se foram, as amigas de infancia se escafederam, as ilusões de uma menininha de 17 anos também. Passei no vestibular... tenho a minha frente um mundo inexploado(é assim?) que me oferece milhares de oportunidades... Novos contatos (?), novos passeios... É, a vida realmente parece tão chata as vezes, e a tristeza aparece, por mais que ela não seja necessária no momento. Tudo parece feliz.... Todos acham que você está no ápice, mas e quando você é a única pessoa que não acredita nisso?
Será que realmente meu descaso é tão grande que faz tudo passar despercebido? Seria esta uma fase que passará quando eu descobrir tudo que eu posso viver?
Por enquanto só sei que este misto de culpa e tédio não deixam eu enxergar mais nada.